CRISIS DE FE
Odiaba sentirme sola, no tener a ese alguien que se suponía que era para mí y poder abrazarlo, besarlo o simplemente acariciar su pelo mientras dormía. Me sentía en el limbo de los sentimientos, atravesaba por la más intensa crisis de fe y lo único que mis ojos podían ver en ese momento era mi reflejo en la ventana acompañado de mi sombra y una que otra nube negra de esas que siempre han amenazado mi camino. Ninguna posibilidad de que mi príncipe – o cualquier hombre que no perteneciera a la realeza pero que me amara - viniera por mí y me llevara a su lado para que fuéramos felices para siempre.
Absolutamente atrapada por sentimientos frustrados, amores no declarados y fantasías que comenzaban a hacer daño, lo único que rondaba por mi cabeza era encontrar mi falla, eso que me alejaba de la normalidad amorosa, esa especie de estigma que me perseguía desde que este tema comenzó a importar y a volverse un must en cada conversación de la que yo formaba parte.
Familia cercana y lejana, amigos, conocidos e incluso la invitación a una fiesta me recordaba que estaba sola y que por más que mi espíritu romántico quisiera mantenerme viviendo la fantasía del romance perfecto, nada de eso era realidad. La única verdad era que el mundo parecía haberse olvidado de mí y que el único espacio reservado que me tenía era para destacarme en alguna actividad profesional, el resto, debía ser reemplazado por alguna comedia romántica que mantuviera en mí encendida la llama del amor de cuentos.
Definitivamente no quería estar sola, pero tampoco buscaba a cualquier idiota de esos que está plagado el mundo para que me acompañara. Mi interior luchaba por encontrar a ese hombre especial, ese que me hiciera sentir hermosa con solo mirarme, ese hombre que me abrazara porque realmente quería sentirme cerca y no por mis senos, ese hombre que lograra hacer que mis pies flotaran con solo mirarme y que cualquier hora del día fuera perfecta siempre y cuando él y yo estuviéramos juntos, ese hombre que me hiciera sentir que el mundo estaba a nuestros pies y que todo podía ser posible… ese hombre parecía haber muerto o de plano, no había nacido. La muchedumbre lo ocultaba y por más que me esforzaba en encontrarlo, más perdida me sentía.
El amor no podía ser lo que la vida me había mostrado, me negaba a creer que simplemente fuera un conjunto de engaños que tarde o temprano lo único que hacían era destrozarme el alma y robarme de a poco la alegría. ¿Acaso el amor se escondía de mí o se escondía de todos y yo simplemente era la única que no era capaz de encontrarlo?
Nunca me he enamorado. Nunca, ni una sola vez. Y no me importa que los años pasen, simplemente me gustaría tener la certeza de que alguna vez en la vida podré encontrar al hombre para mí… o quizás que él me encuentre a mí.
Supongo que yo estoy afectada por el mismo problema, si alguna vez me sentí enamorada fue sólo para luego darme cuenta que lo que la otra persona sentía no era algo ni remotamente cercano al amor. Fue doloroso y aún cuando me acuerdo se me pone nublada la mente y los ojos parecen a punto de desbordarse.
Yo también espero pacientemente, algún día encontrar a alguien, sigo diciéndome, y diciéndote, que tiene que estar ahí es sólo que no nos hemos encontrado, pero claro a veces esa visión optimista también me abandona.
Las fantasías ayudan, pero después uno se siente más sola, es todo lo que uno quisiera y en la realidad no hay nada de eso, ahí estoy otra vez conmigo misma y el teléfono si suena siempre es mi padre, o uno de sus amigos. Supongo que por eso siempre contesto irritable, es muy raro que sea alguien a quien quiera escuchar y obvio mi “principe” aún no tiene mi teléfono.
Yo quiero lo mismo, pero el poder de autoconvencimiento se debilita con los años, “llegará, ya llegará”, y yo comienzo a pensar, “sí, pero cuándo, porque me gustaría que fuera lo más pronto posible y no veo que ocurra en el corto plazo”, me desespero y después vuelvo a aceptar mi soledad.
Pero tampoco soy de las que va a andar buscando por la vida, de las que entren a una disco y diga, “con quién de los que está puedo tener una relación?”, no porque yo no quiero algo sin importancia, quiero algo mágico, un romance real que tenga características de ideal, que sea para siempre. Un hombre que me haga sentir especial y afortunada por tenerlo a mi lado.
Ahora sólo me siento bastante miserable de estar sola. Raro que lo admita, pero así es. Trato de buscar una razón, pero no caigo en lo que me dice mi madre, “tienes que hacerte la tonta para tener un pololo”, NO, YO NO QUIERO ALGUIEN QUE ME QUIERA TAL Y COMO SOY, ni más inteligente ni más tonta, ni más bonita ni más fea, simplemente yo con mis defectos y virtudes.
Mi pensamiento más optimista siempre es, Quizás sea tan maravilloso que luego, cuando lo encuentre y mire hacia atrás diré, “el tiempo que esperé no sólo valió la pena, si no que hoy me parece nada, frente a un por siempre con esa persona especial”.
Besos;
Clau =)
Uff buen escrito, mueve cosas…creo que la persona para uno se esconde bastante..tal vez el hombre de la chica de la historia sea extranjero, entonces le costará más…sinceramente me gustaría saber si tu crees en el destino…en que hay alguien para cada persona, creo que puede ser muy soñador y fantástico pero me gusta pensar así. Cada vez escribes mejor, creo que te sale del corazón y eso hace la diferencia.
Cariños
Gracias x los halagos, siempre son bien recibidos, especialmente en estas épocas en que ando con el kleenex debajo de la manga…
El destino?… no sé… supongo… si no es eso, qué es? Supongo que existe esa persona, pero también está la posibilidad que no exista y eso me mata… cómo saberlo? hasta cuándo busco o espero o lo que sea?
Sip, estoy escribiendo desde donde más me duele… pero no publicaré en la vida los que a mi parecer, son mis mejores textos… me quedaría en un desnudo artistico.
Gracias M
:O Como hombre este texto me ayudo mucho para comprender a las mujeres.
Perdón por no aportarte una solución, solamente quería decirte que me gusto mucho como escribís.
Saludos.